Ехоисти су у основи супротност нарцисима

Здравље Комплименти и посебна пажња их чине да се најеже.
  • Аларм Мрах / Унспласх

    Сви знамо неколико људи који узимају сву енергију у соби. Потребне су им сталне похвале и не могу се носити са критикама. Затим постоје људи који раде управо супротно: уступају потребама других и зазиру од светла рефлектора. Вероватно прве препознајете као нарцисисте, али друге? У неким круговима су познати као ехоисти и коначно могу почети да добијају пажњу коју заслужују. Тако ћете знати да ли сте можда један од њих.

    Шта је ехоизам?

    Прво, вреди напоменути да ехоизам, за разлику од нарцизма, није званично признато стање или поремећај. Иако се тај термин користи неформално - углавном међу психолозима - већи део деценије, најновије је популаризован у књизи 2016. године Преиспитивање нарцизма Цраиг Малкин, клинички психолог и предавач на Харвард Медицал Сцхоол. Као што је Малкин рекао, ехоизам је страх од осећања посебности или истицања на било који начин, чак и позитивно. То је страх да на било који начин делујемо нарцисоидно. '

    Када је Малкин радио на својој књизи, поновио је грчки мит о Нарцису и Еху, пореклу израза нарцизам . Нарцис је био проклет да се заљуби у сопствени одраз. Ецхо, проклет да понавља речи других, заљубио се у несретну љубав са Нарцисом и боловао за њим док није умрла.

    Почео сам да размишљам о миту о Нарцису и Еху и ономе што нам говори о везама, каже Малкин. Размишљао је о свом детињству као осетљиво дете са мајком која је често била критична и привлачила пажњу, каже. Док сам размишљао о начину на који понављам њене потребе и осећања, имао сам тренутак „аха“ да врло често људи који одржавају везу са неким ко је изузетно нарцисоидан на крају некако изгубе глас, каже он. На крају сахране своје потребе и осећања и усредсреде се на неког другог. Схватио је да, попут Еха, људи који се боре са ехоизмом имају тенденцију да се одрекну свог гласа и понављају потребе и осећања других.

    Нарцисоидност и ехоизам могу се сматрати супротним крајевима спектра. На крајњем крају нарцизма је нарцисоидна личност поремећај - људи којима је потребно стално дивљење. Међутим, мало нарцизма је у реду; нормално је да се с времена на време осећам посебно, каже Малкин. Ако мислите на нарцизам као нагон да се осећате посебно, мало вас ставља у средиште спектра, каже он. Ту људи који су срећни и здрави могу да одржавају велике снове, дају и примају у везама и буду топли и емпатични. Они могу бити врло амбициозни, али никада не би никога повредили да стигну тамо.


    Више од Тоника:


    На другом крају спектра су ехоисти, који се одричу сопствених потреба и осећања, покушавајући да одрже односе са другима. Ехоисти се плаше посебне пажње, непријатно им је због комплимената и труде се да заузму што мање простора, каже Малкин. Ехоисти могу осећати да кад су тужни, усамљени или уплашени, не могу се обратити најважнијој особи или људима у свом животу да им помогну кроз та осећања и разумеју их узајамном бригом и љубављу, каже он. Ехоизам, када постане екстреман, покушај је да се са тим изађе на крај, каже он. Ако осећате да се не можете обратити вољенима ради узајамне бриге и утехе, можете сахранити сопствене потребе и осећања и фаворизовати њихове потребе у покушају одржавања везе.

    Одакле потиче ехоизам?

    Ехоисти су обично осетљивији и емоционално рањивији од других, а ове особине су биолошки повезане са њиховом личношћу, сугерише Малкиново истраживање. То су људи који нам кажу да ствари осећају интензивније, каже он. Можда су емотивније прилагођени. Били су најсрдачнији од људи које смо тестирали у поређењу са било ким у спектру.

    Када људи са овим особинама развију блиске односе са нарцисима, они теже попуштању потребама нарциса. Као и Малкиново искуство, ехоизам понекад може почети у детињству. Ако имате врло нарцисоидног родитеља који у великој мери треба да заузме сав простор и сву собу да би се уопште осећао као особа, темпераментно осетљива особа ће се одрећи тог простора како би имала било какву везу том родитељу, каже он. На пример, ако је твој род беснео због ситница, можда си научио да предвиђаш шта ће их покренути и да то избегнеш. Можда се бринете због тога што од родитеља тражите превише пажње.

    Друга могућност: Можда су вам родитељи више пута говорили да никада не бисте требали добити велики его или превише размишљати о себи. Због тога се људи плаше уобичајених искустава да се осећају посебно, каже он. Исти сценарији могли би се применити и на романтичне партнере. У ствари, ако сте развили ехоизам у детињству, могли бисте га применити на своје везе са одраслима. Мислим да ће људи који су васпитани на начин који их упућује ка ехоизму вјероватније бити увучени у везе са нарцисоидним пријатељима и партнерима, каже Малкин.

    Како да знам да ли ехоизам утиче на мене?

    Малкин каже да се ехоисти слажу са изјавама попут: Тешко ми је да уживам у комплиментима. Не волим да причам о себи. Кад ме људи питају о мојим преференцијама, често сам у губитку. Бојим се да не будем терет .

    Већина људи који се боре са ехоизмом мрзе своје потребе, каже он. Није им угодно с њима, јер је њихово искуство одрастања било да су, ако су се превише фокусирали на себе, изгубили везу са људима до којих им је било стало. Ово квиз на Малкиновој веб локацији може вам помоћи да откријете где спадате у спектар између нарцизма и ехоизма.

    Шта могу учинити с ехоизмом?

    Ехоисти могу запети у лошим везама када се осећају незаслужено, поднасловљено или криве себе када ствари пођу по злу. Они могу постати све анксиознији и депресивнији и на крају свет и себе видети у слабијој светлости, каже Малкин. Терапија може помоћи.

    У терапији помажем људима да науче да буду заиста јасни када имају осећања, попут туге или усамљености, и да изразе оно што осећају, каже он. То је оно што нам помаже да створимо блиске, међусобно брижне, подржавајуће, сигурно повезане везе у којима свака особа може тражити ствари.

    Здравље

    Нарцисоидне особине могу се разликовати у зависности од тога како гласате

    Јессе Хицкс 11.15.18

    Важно је ступити у контакт са нормалним осећањима и развити нове обрасце за суочавање. Типичан образац суочавања са неким ко се носи са ехоизмом је да кад год нешто крене по злу, његово главно питање је: Шта сам урадио? он каже. То је супротно од нарцизма. Нарциси кажу: Види шта си урадио . Ехоисти питају: Шта сам урадио ? И себе виде као проблем који треба решити како би имали боље искуство у вези.

    Уместо да кривите себе или претпостављате да сте само превише осетљиви, запитајте се: Шта би могло недостајати у вези? Да ли недостаје нешто због чега се осећам разочарано или тужно? У љубавној, брижној, међусобно повезаној вези можете некоме рећи када сте се осећали повређено или усамљено. Могућност да имате рањив начин да поделите та осећања уместо да кривите себе - то је оно што помаже људима да превазиђу ехоизам, каже Малкин. Често говори клијентима да је самооптуживање акција, а не осећај. То је нешто што људи треба да раде да би сахранили осећања.

    Наравно, када почнете да користите свој глас, нарцис може лоше реаговати и можда неће желети да чује за ваше потребе и осећања, каже Малкин. Овде упозоравам све: Ако је ваш партнер увредљив , ако вас прозивају, ако вас непрестано руше, то је вербално злостављање или ако постоји физичко злостављање, овде се не ради о превазилажењу ехоизма. Овде се ради о изласку из небезбедне везе, каже он. Не препоручује одржавање контакта са било ким ко је насилник, укључујући родитеља.

    Можда је ваш партнер некако арогантан и дистанциран, тешко га је осећати блиским. Могли би се повући или рећи, Па, сви имају своје проблеме, зар не? ? или нешто врло презирно, каже Малкин. У том тренутку пријатељи који подржавају, људи који пружају више подржавајућих односа, постају заиста важни у помагању тој особи да остане на курсу. Ако желе да превазиђу ехоизам, такође морају да схвате: Могу ли то учинити у овој вези? Да ли ће ми ова особа дозволити да имам глас ? Понекад је одговор не.

    Са родитељем - оним који није насилник - Малкин препоручује употребу упита за емпатију. Поделите шта вашу везу чини посебном, а затим отворите питање о утицају који је нешто имало на вас. На пример: Ти си мој отац и један си од најважнијих људи у мом животу. Ваше мишљење за мене значи свет, због чега сам схрван кад поделим своје мишљење, а ви ми само кажете све што с њим није у реду. Осећам се као да сам без вредности у очима једног од људи који су ми најважнији.

    Већина родитеља који имају било какву способност емпатије истопиће се кад чују тако нешто, каже Малкин. Ако не видите никакво омекшавање, то је знак да ће вам требати удаљеност. Размислите о томе да направите оно што Малкин назива уговором о вези. Реците родитељу, на пример, да бисте желели да их видите, али ако вичу на вас, спусте вас или исмевају вашег партнера, нећете моћи да останете и мораћете да покушате поново касније. Ја то зовем уговором о повезивању, јер у основи одређујете услове и одредбе како ћете се држати, каже он. То можете учинити телефоном; не морате то да радите лично. На тај начин можете тестирати њихову реакцију. Ако је њихова реакција ужасна, онда знате да нема смисла ни ићи.

    Још једна тактика: појачајте корисно понашање када се догоди. Рецимо да имате родитеља који вас пита како сте и заправо слуша, каже он. Ако постоје такви тренуци, желите да их ухватите. Реците нешто попут: Волим кад разговарамо овако. Осећам се тако блиско са вама и заиста ценим како слушате. Не можемо да променимо друге људе, али када им дамо нешто позитивно, они повећавају учесталост онога што раде, без обзира да ли препознају да се то догађа или не, каже Малкин.

    У романтичним везама обраћање ехоизму могло би вам помоћи да се осећате не само срећнијим, већ и сексуално задовољнијим. Често се људи са ехоизмом боре да себи дозволе да буду у контакту са оним што им заиста треба, а то укључује и потребу за узбуђењем, стварима које им помажу да се осећају сексуално узбуђено, каже он. Они се на много начина осећају поднасловљено. Можда имају проблема са изражавањем онога што их узбуђује или искључује и постају поуздани у оно што Малкин назива несигурном страшћу. Терапеут може да вам помогне да развијете сигурнији осећај љубави и научите како да тражите оно што вам треба.

    Свака научена навика може се научити, каже он. Ствар је у томе да старо суочавање ставите на страну и дозволите себи да искусите шта оно блокира. Обраћање ехоизму могло би вам помоћи да продубите своје везе и откријете нове ствари. Нисам ни знао за Ехо док се нисам вратио првобитном миту, каже Малкин. Сматрао сам да је то тако прикладно за разумевање ове врсте проблема јер људи који се боре са ехоизмом, не само да немају глас, што им као резултат лако недостаје. Људима недостају њихови аспекти. Људима недостају.

    Пријавите се за наш билтен да бисте добили најбоље од Тоника у поштанско сандуче.