„Зашто се толико бојим да се заложим за себе?“

Ваш цимер стално оставља посуђе у судоперу. Ваш колега увек испушта лопту на групним задацима. Ваш партнер се нашалио у погрешном смеру. То је незаобилазан аспект живота као човек: С времена на време, други људи ће вас узнемирити.

Неки људи лако преносе своје притужбе странама увредама. Забринутости се обраћају мирно и без пресуде, некако успевају да не плачу и способни су за продуктиван разговор који побољшава однос.

За друге, приближавање конфронтацији може изазвати анксиозност. Избегавање конфронтације, међутим, може довести до накупљања незадовољства које би могло наштетити вашој вези, било да је реч о грозним примедбама, великом експлозији касније или само полако залеђивању друге особе.

Ако сте склони пуњењу својих осећања, јер вам је непријатно због конфронтације, ево шта се може догодити.

Иако нема разлога за страх од напада, ваша прошла искуства можда су вас условила да очекујете непредвидиве негативне последице суочавања са неким. Овај страх потиче од примитивног импулса да се избегне опасност, Дебра јастук , терапеут и извршни директор Центра за лечење ЦБТ Лагано на анксиозност, рекао је за ВИЦЕ. Страх је да ће ме, ако се супротставим другој страни, напасти и да ћу бити повређена, рекла је она. У стварности, најгоре што ће се вероватно догодити када се са неким суочите је да ће бити бесан или разочаран или ће то бити непријатан разговор. Ни животна ни смртна ситуација.

Размислите о својој причи о пореклу или начинима на које су одрасли у вашем животу моделирали сукоб док сте одрастали, терапеуте Никола Пјер-Смит рекао ВИЦЕ. На пример, ако сте често чули како се родитељи свађају, можда сте сазнали да аргументи или сукоби доводе до одбијања или неке врсте повреде односа, рекао је Пиерре-Смитх. Временом, ако то не буде научено, то води ка избегавању сукоба у пријатељствима и романтичним партнерствима и са колегама.

Лекције прикупљене кроз прошла искуства утичу на доношење одлука током живота, према истраживањима . Ако сте се током одрастања жалби сусрели са одбрамбеношћу или борбеношћу, није необично веровати да бисте сада могли да добијете сличан одговор, рецимо, вашег цимера. Разумно је желети да избегнете да будете на путу даље негативности. Можда сте одрасли са врло одбрамбеним неговатељем када сте износили своје забринутости, па вас је страх да их не делите, терапеут Илене С. Цохен рекао ВИЦЕ.

Разарајући сукоб, како каже Коен, емоционално исцрпљује, па уклањање ових интеракција може бити начин очувања ваше енергије и минимизирања стреса.

Понекад вам навигација око потенцијално неудобних разговора није у најбољем интересу. Избегавање суочавања , где особа избегава да се позабави тешким осећањима или ситуацијама, не учини да проблем нестане. Људи који заобилазе сукоб обично дају предност краткотрајној удобности да не морају да воде непријатан разговор због потенцијалне неспретности која је укључена у решавање њихових забринутости. Ако кажем нешто, могу да испуним своје потребе ... али избећи ћу то јер ми је превише непријатно, рекао је Киссен. Краткорочно, не морам да се осећам нелагодно, али дугорочно остајем заглављен у ситуацији коју бих могао променити.

Уместо тога, размислите о дугорочним предностима говорења. Уместо да тихо динстате кад год ваша сестра затражи услугу за коју знате да је никада неће вратити, главом се позабавите проблемом и поставите границу. Можда је тешко говорити у садашњости, али уштедећете себи пуно будућег стреса и фрустрације.

Људи угодници често остављају по страни своја осећања како би постигли одобравање или наклоност других. Они се брину да ће је узнемиравање рећи њиховој мајци да прекорачује своје границе или се плаше да би то што пријатељство каже да су јој шале увредљиве могло прекинути пријатељство, Ами Морин , терапеут и главни уредник Веривелл Минд-а, рекао је за ВИЦЕ. Често постоји стваран страх да би се неко могао наљутити или прекинути везу. Тешко је одговорити на забринутости када се престрашите да би се друга особа могла узнемирити.

У основи овог понашања често је ниско самопоштовање - људи који угађају виде своју вредност као услов да их други прихвате, рекао је Пиерре-Смитх. Када извучете вредност из одобрења других, суочавање са њима представља претњу овом одобрењу. На пример, ризикујете да узнемирите своју пријатељицу ако откријете како сте се осећали одбачено када је она подржавала више дружења. Ако она реагује негативно, одбијање тумачите као врло оштро или као одбијање.

Људи који угађају интернализују ово опажено одбијање и то им може спречити да убудуће започињу тешке разговоре, улазећи у бескрајну петљу засновану на лажним претпоставкама о предстојећем разочарању и одбацивању.

Међутим, људи који угађају често прецењују колико ће се друга особа наљутити. Неки људи се могу узнемирити, али ваша машта може претјерати како ће постати луди, рекао је Цохен. У већини случајева ви моћи изнесите своју забринутост без љутње друге особе. Кључ је у употреби И изјаве , у којем описујете своја осећања и избегавате да бацате кривицу, рекао је Пиерре-Смитх.

Иако је важно приступити било којој дискусији бистрог ума (насупрот томе што их подстичу емоције), неки људи који не желе конфронтацију имају тенденцију да толико размишљају о околностима да закључе да њихова забринутост није била велика ствар или да су претјерали у томе тренутак. Можда сте схватили да је шала коју сте схватили као лични напад заиста била лагана шала након што сте мало размислили и не би било вредно енергије да је поново изнесете - и више вас заправо није брига. Или сте склони да позовете аутсајдера да одмери ситуацију, рекао је Цохен. Њихово непристрасно мишљење помаже вам да одлучите који је најбољи поступак.

Ова анализа није нужно лоша ствар и може бити показатељ да знате када ћете одабрати своје битке. Мислим да је неопходно размислити о стварима пре него што се нешто покрене, рекао је Цохен. На пример, могли бисте открити да сте се само узнемирили и могли да изађете као критични.

Наравно, постоје људи са којима се цивилизован разговор никада неће догодити. Та особа би могла бити насилна и не жели да вас саслуша, рекао је Цохен. Знајући ово, можете никад започети сукоб са њима једноставно зато што сте зацртали разговор и не очекујете позитивну завршницу.

Сучељавање не мора бити борбено! Искрена комуникација је од кључне важности за сваку везу, а мањи сукоби су подешавања која одржавају рад мотора без застоја. Претпостављајући да ће разговор ићи лоше, чините лошу услугу себи и вољеној особи.

Ако се препаднете ширења великих тема, започните с малим - рецимо, питајте свог генерално флексибилног и љубазног цимера да ли би могао благовремено опрати своје суђе пре него што се обратите најбољем пријатељу који често критикује ваше животне изборе. Једном када сте видели да вас сви око вас не мрзе или мисле да сте монструм високог одржавања због процене сопственог комфора или изражавања својих потреба, можете проћи пут до тежих сукоба уколико до њих дође.

Подсетите се да обраћајући се понашању или проблему показујете другој особи до које вам је стало да желите побољшати ствари и верујете јој довољно да то реши, рекла је Морин, чак и ако се осећају бесно.

Пратите Аллие Волпе даље Твиттер .